Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Боевая эскадрилья
мастер-тренер бравый СЛЕПОЙ пилот муштрует новичков
Hу те естественно интересуются у него 
- кaк же вы летaете??   
- А очень просто: -взлет вообще нет проблем, скорость диктуют, кaк рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.   
новички в ужасе:
- А приземляетесь то кaк???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   
старый пилот с улыбочкой
- Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa - бляяя!!!!!  этa слепaя сукa нaс сейчaс угробит - ручку плaвно нa себя и сaдимся.

Отредактировано удача (2009-12-08 15:59:18)

бомба!        

Победителя выбрать нереально)))  но поржала от души!          будто  первый раз слышу   
Вот, на сегодня у меня лучшие ))): Ваши мнения, ПОЖАЛУЙСТА!

Наталка    
Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да займусь с ней любовью !!" Летит ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка
Ещё 
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Удача   
Аптека.
заходит  грустный Джош:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг звонит телефон.
Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
и 
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- ......Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас!!!!!!
Как уж он лавировал между машин! увиливал от грузовиков!... проскакивал буквально под носом у пешеходов!
......Hо, по-настоящему я испугался уже потом.
.....Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

tatie   
Джош костюмеру: Сделайте мне штаны такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол!
Костюмер: Если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть Вашу религиозную принадлежность тоже.

Конкурс  продолжается!

Мне этот больше всего нра

и вот этот (от tatie)

- Хелена, я слышал, что ты уволила свою кухарку?! 
- Ох, Джош, не спрашивай... 
- Что, так плохо готовила? 
- Нет, готовила она великолепно, но она всем рассказала, что работает у меня уже сорок лет!!! 

и от Наталки:

Эти трусы должно быть дорогие.
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.

и от soleil:

- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте

и еще от Наталки:

-Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

и это, тоже от Наталки:

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нафиг нужны...

и вот это, бомба вобще (от Людмилы):

- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там, в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, гад такой, только в Лондоне и можешь...

Актер по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б..., река-то уже замерзла!

ну класс!!! чем только не пожертвуешь ради искусства!

gall, ггг, я сначала подумала, что это черный юмор)))

- Джош, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Сонь, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.